In a box

Thursday, 31 August 2017

八月三十一号: 我们爱过。


两年前的今天, 我听见你告白中的颤抖。凌晨一点钟, 我们在同一个城市里。在你出发到泰国的早上。我问你,是幻觉吗? 坚定而悸动,我的质疑里并没有抗拒。你从刚开始总爱戏弄我的叫我妹妹,到深夜舍不得挂电话却昏昏欲睡的叫我宝贝,我们曾经拥有过美好的回忆。

一个月后我们分开。送我回家的那个凌晨,你在电话另一边问我,可以不要走吗? 即便你是第三个除了爹地妈咪以外,支持我深造的人。 但我知道彼此多么的不舍。依稀记得那一幕幕的场景和你说的每一句话,因为,我选择留住美好,你的好。


两年后的今天,我们是否还爱着对方?你说的那些诺言我还记得。我还记得在我快撑不住压力时候,你静静的聆听我诉说。曾经,你的声音成了我们俩1723公里以外的动力。曾经, 我为了保护这份感情而受过无尽的伤痛,只不过为了证明你是真的。我诚心的待人,认为只要真心诚意,我会被真爱而爱。


坚强独立的性格让我不曾认真的告诉你我的感觉。理智的我一直知道自己要的是什么,更知到彼此并不适合,但是我的感情里从来没有一点虚假, 没有任何强求,唯一的就只是努力。我以为如果你知道我的好,你不会那么轻易的让我离开,离开了你的身边,更离开的你的简讯荧幕,渐渐的,离开的所有你能看到的状态的平台,离开你的心。


我告诉自己别再为这份感情而哭,我做到了。但是我做不到不让自己痛心,不让自己觉得受伤。如果你的心依然留在离开你的那个人,你不该走进我真心对待你的心。如果你知道我的好,为什么总是舍得让我流泪。

爱情是相互的。你说过你希望爱情里的四点。在我没有缺少任何一点的当儿,你是否在意我要的只有一点:真心。两年的时间我想了很多,放弃不是因为我屈服于他们一开始便告诉我你不是我要的人,而是我知道, 至少我努力过, 我不后悔。你在我决心付出的时候出现,也在我失去对爱情憧憬的现在离开。

我一直留意你的在线,也大略知道你的动向,只因为我想证明给自己,我做到你要的四点,其中一点即是知道对方在做着什么。我知道你好几次不经意的给我的照片按赞却马上删除,即使是那样,我发现自己却不经意的笑了。为什么你让我的爱情那么卑微?我不该拥有一个拥护我的爱情么?为了一个公平的关系,我不渗入任何会让你有一丝怜悯的故事,你问我为什么不常提起你问过我的问题, 原因是我想要一个公平的感情。

我们被远距离打败了吗?还是我们被你的幻觉击败了?我曾经说过我们并不适合, 即使到最后我们不属于对方,我依旧希望你成为一个更好的人。这是我对于每一个人类的期许,没有一点谎言。每一次你不好意思的坦诚是我让你的坏脾气慢慢变好时,我的心坎是温热的。这是我爱一个人的方式。我曾告诉你,在我的婚礼见吧。是的,即使我们都知道彼此也许走不到最后,一切也许会成为伤痛,而然,我还是选择面对。面对这一段让我学会很多的记忆。即使我们不属于彼此,但是我们依然会成为对方希望自己好的一个个体,再去爱另一个她,好吗?

我们的感情,很直接,也挺崎岖。至少我知道,我们其实好多时候,非常的想念对方,但是没有勇气告诉对方,甚至一句晚安。聊着梦想;讨论着想研发的手机应用程式, 鸽子信使以及告知使用者运动集中地点的程式;天马行空的说着假日想要一起做的事,要一起去动物园和城邦书局;聆听彼此诉说身边朋友同事的事;大学公司发生的事故以及各自的想法,再聆听对方的看法;时而安慰,时而明确的提出自己觉得有瑕疵的地方,给予对的应对态度;对彼此的朋友同事的名字耳熟能详;聊着彼此的宠物;听着你娓娓不倦的讲解历史古迹;分享你对足球的热枕;时而耐心却参杂小调侃的解释着一些电脑方面的知识....彼此真心的度过好多的夜晚。无论这些是不是感情伊始都会因为新鲜感和空虚而有的耐心和美好,我清楚的知道我选择珍惜当下的真心。

我曾经问自己,是爱了么?还是习惯?到现在依然没有答案。但是我清楚的是,在我把心真正敞开给另一个男人之前,你是我的习惯。在每一个喜怒哀乐片刻会想到的人。我曾经问自己为什么遇到了这一段感情,这是的磨练,也是个过程。

我想我诚实的看待自己,也看待这一段不开花的爱情。因为这纪念着我的成长,当中并不只有爱情, 却包含了我们俩的成长。对人事物的看法与态度,淡而坚定。我们之间,依旧没有谁对谁错,没有任何的责怪,我们是我们。两年的时间让我逐渐蜕变,迈向另一个阶段的自己。我们总是把话说开来。至少我对你没有一丝谎言,但是我总是在蛛丝马迹里得到一种不安, 一种你还对着她的眷恋。如果你想过为了我而争取,如果你愿意让我不再为了她感到不安, 如果你能让在远方的我不感到不安..... 累了么?是的。我累了。无数次内心的挣扎与纠缠,我无法告诉任何人。原谅和不安与心痛交叉,我不知道自己到底是否坚持着对的感情,想着对的人。

我要的不是你在夜深人静时候或是工作回家路上,闲暇时候才想到的我。我答应过你的我做到了,除了还来不及亲临观看你踢足球, 其余的我知道我没有忽略。我们之间有太多还没一起实践的计划和旅途....但是一切也许敌不过时间的磨练呗。时间的洗涤告知了我该对什么事物执着,对于不被珍惜的感情我再也不想追逐缅怀,如果彼此都成熟稳重,更应该拥有勇气与诚实面对的决心。不论你选择让我依然决定放弃, 还是没有意念的让我们属于彼此,我想一切已经不是主题。

你说的爱也许不是爱。或许我们之间不是爱情,或者我们爱过但是却忘了。 爱是什么?是凌晨想到的那个声音,睁开眼想到的那个人?压力快崩溃时想到的肩膀?好几次打着“我想你” 却始终没发出讯息?你曾经对我说,四年的感情不能说忘就忘。那么我谦虚了,我们之间两年也许微不足道呗。我们彼此对于对方是不是能走到一辈子的那个人都有各自的答案,但是也许命运并不祝福这段一开始便不被认可的感情。我努力过,也知道自己也许曾经有那么的希望这段感情可以让所有人屈服。

如果我们彼此是对方的小幸运, 谢谢你出现在我的生命里。当每个人告诉我你不是真的对我好,
我选择了自己的决定,决定用真心灌溉这段感情。因为生命中每一个过客都留着她他的意义。记得当初大哥激动的拍着我的头告诉我不要让自己担起一个会让自己受伤的担子,我依稀记得自己轻声的说我愿意孤注一掷。现在想起来,我知道我又长大了。两年前我知道自己有那股劲儿愿意栽培一段感情,但现在不是了。爱情从来不是我最在乎的关键。

如果你真心想过为这段感情的未来努力,我想我也许能知道。我知道,你忘了告诉我。我选择这样的去想。我的努力我没后悔。我用文字纪念我们,也用我逝去的执着希望我们都好好地爱。呗。

如果你记得今天, 两年前的今天,两年前我们在一起的快乐,我想你的嘴角会微微上翘, 你心里的那个小孩又会让你想起我了吗?如果你在哪一天看到了这一篇文章,也许我已经开始另一段路程。但是我的文字里清晰的让你知道,我没忘记我们,哪怕我勇敢的说我曾经勇敢的纪念我们。为我们俩感到骄傲呗。还有,谢谢你成为我文字里的灵感,我也想谢谢你,成了我完成两年硕士文凭的重要灵魂之一。谢谢你在我烦恼压抑时候聆听,支持我并对我有信心。为了这个决定,当初我们分开了。但是我从不后悔,我知道我要的是什么。也许没能在毕业典礼之时拥抱你,但我想让你知道我没忘记你。

你清楚我的倔强和坚定,是你喜欢我的其中一点,我想你知道的,我是流着眼泪打完这一篇文章的。

歌:曲婉婷_承认
你曾经爱过的宝贝。




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